因为害怕吵架影响到关系，而选择一次又一次地“逃跑”，来回避冲突。***，忍无可忍，只能痛苦地结束关系。学会如何直面冲突，一直是经营关系的重要一课。

 

 

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

 

你不可能在***亲密的人面前，伪装一辈子。一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求，可很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

 

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受：

 

“我的情绪被ta忽略了。”

 

“ta不在乎我的感受。”

 

“ta并不想解决我俩之间的问题。”

 

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

 

 

 

不吵架不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机：

 

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

 

嘴上说着“没事”，可是，话变少了，不爱笑了，吃饭不香了，不愿意牵手了……

 

你的“不开心”其实对方都看在眼里，还不如认认真真吵一架来的痛快直接。

 

感情不好才吵架，是对亲密关系***的误解。婚姻幸福感***的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

 

 

 

我们可以试着从***简单的做起，慢慢来。

 

 

 

***步：听对方把话说完

 

如果你之前一吵架就想逃离现场，那么你***开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

 

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

 

 

 

第二步：谈谈自己的感受和观点

 

如果你觉得***步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

 

它的好处是，聚焦到了具体问题上。这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进；

 

 

 

 

 

第三步：对ta表示一下支持

 

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下支持。

 

“我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

 

 

 

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

 

如果说你已经做了一切努力，但是对方却一直对你的态度熟视无睹，那么你可能要重新评估：这段关系，是否真的值得你花费精力去维护？

 

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。习惯性回避冲突，其实是我们面对“不***”客体时，发展出来的一种防御机制。

 

为了保护自己不在冲突中受更多的伤害，我们才选择了回避。

 

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。它在那段时间保护过我们。可是现在我们已经强大到有力量去自己解决冲突了。

 

学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。