好的关系 ≠ 完美关系

 

孩子的出生也意味着母亲和父亲的诞生，父母们好像一时之间就要承担起创造另一份人生经历的责任。

 

 

 

在什么样的关系中成长比较“好”，这些关系对孩子有什么影响？

 

***，好的关系不是完美的关系。“好”——不是一个完全***的标准，也不是一个随意的评论。

 

第二，好的关系是在互动中得来的。并不是父母要“扮演”一个好的关系（比如“标杆式妈妈”）。互动意味着孩子是重要的一方。

 

 

 

 

爱自己是习得的

以下5个选项中，你认为哪些属于「爱自己」的表现？哪些是父母期待孩子拥有的？

 

◍ 舍得给自己买东西；

 

◍ 对自己不会要求过于严格；

 

◍ 对世界和他人有兴趣，愿意探索；

 

◍ 不轻易就认为自己是不好的，不值得的；

 

◍ 知道自己的需要，但常常只注意到自己的需要。

 

 

 

我们的孩子终究也会长大成人，父母也会期待他成为一个爱自己的人。

 

爱自己的孩子是什么样的？在心理咨询师的工作中，接触到大部分的孩子是因为一些行为上的困难，来寻求帮助和支持。不管是在幼儿园还是小学中学，老师可能反映孩子有困难，比如同不尊重老师、人际交往困难、不能适应新的环境等等。

 

孩子行为上出现的这些困难是明显的，但实际上父母要关心的是孩子内在到底发生了什么。

 

父母期待孩子们能够爱自己，应该是希望他们能够了解自己、接纳自己，并能够在同他人互动中给自己一个空间思考“自己怎么了”，从而能更加从容的应对，处理好自己同自己的关系。

 

这种爱自己是怎么来的呢？是“习得”的。

 

1+1=

 

 

 

父母的容纳很重要

双向的关系，尤其是亲子关系，具体如何影响孩子爱自己的能力呢？

从孩子成长的发展阶段来说，无论是婴幼儿还是儿童青少年，父母都应该是更有能力的一方，因此成人是建立好关系的***的责任方。

如果用一个杯子做比喻，杯子的容量代表着一个人可以了解并承受外界事物的能力，越小的孩子，杯子就越小。父母需要看看自己的那个大杯子，了解它对孩子看待自己、爱自己的作用。

作为父母有一个非常重要的工作，在孩子这些极端的情绪状态之下，整合自己的情绪，去给予他们回应。父母那个大杯子可以接住孩子带来的非常浑浊的水，把水澄清再倒回到孩子的杯子中时，孩子会感到自己被安抚，感受到自己可以接受别人的照顾。

这样孩子会拥有一个开放的系统，能够允许别人的帮助，自己也能够有正向的反馈，建立一个稳定又良好的自我形象，也能够同其他人的互动。或许和他人的互动让他感到挫折，他也能够分辨“哪些是我的不好，哪些其实不是我的问题，我不用承担过多的责任”。

 

 

看见，理解，容纳

 

有一些父母会“因为自己从小没有被怎么养育，所以我非常希望我的孩子能够被如何养育”；有一些父母可能从父母群里或各种网络信息上，看到“我们应该成为什么样的父母”，这些好像都让我们感到焦虑。

 

我们期待成为完美的父母，但确实没有完美的父母。更何况我们每一人都有自己的成长背景，我们有着怎么样的经历，就会在很大程度上影响我们怎么养育自己的孩子，我们没有经历过的东西，很大程度上我们是没有办法给予的。

 

 

 

 

 

 

建立「好的关系」的两个方法

1. 特殊的亲子时光

 

即使我们平常一直和孩子在一起，有时候也不一定会关注到他是怎么玩的，他是怎么做事的。我们可以花一些时间，把手机放下，去看看他到底怎么做。

 

准备一个具体的时间和空间，在家庭内部留出一个特别的游戏时间。在「特殊的亲子时光」里，时间是固定的。父母需要用这个时间让孩子安心，或告诉他“这个时间是你的时间，你可以想做什么就做什么”。

 

在这段亲子时光里，孩子可以决定自己想玩什么、想要展现什么。对于父母来说，特殊的亲子时光是一个非常好的观察和理解孩子的过程。家长朋友可以去做一些描述，不一定要做什么提问，不要去质疑，因为那可能是他的世界，我们只是去了解就好。这样也能帮助家长和儿童心理咨询师看到孩子的一些困难和问题。

 

 

 

2. 共同定下的规则，原则和底线

 

对孩子无条件的爱孩子的成长就像是“搭房子”的过程，前提是需要先有一个地基。“好的关系”对孩子来说是一笔非常珍贵的财富。孩子首先要感觉到父母是无条件爱他的，而不是因为他做对了什么或表现得好而得到的爱。

 

孩子的外在或行为表现就像一幢房子的外表，如果我们房子窗户的玻璃被砸碎了，或者漆有些旧了，我们很想去修补这个房子，但是其实我们***应该看到的是地基是否也有裂缝了。破坏关系的事件发生后，需要去复盘“刚才发生了什么，过程中是什么样的感受”。“好的关系”中也可以有“不好”，但更要去修复。