随着年龄的增加， 我们的内心明明还渴望与父母亲近，可是却再也亲近不起来。我们报喜不报忧，父母也开始小心翼翼。

 

也许这就是成长的痛苦之一：孩子还在渴望与父母修复关系，可亲子关系早就变成了渐行渐远的目送。

 

 

 

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******，一年一年，父母逐渐被磨平了戾气，随着白发爬上鬓角，随着父母变得“乖巧”，很多人把这称之为“父母老了”。

 

父母的小心翼翼，往往有三种原因。

 

 

 

***种，爱的延续和丧失的恐惧。

 

一个人年老以后，面临的死亡焦虑就更加浓重。他们感受到自己的力量变弱，感受到自己力不从心。

 

他们害怕面临自己的低价值感，害怕让孩子觉得自己“没有用了”，为了避免这种恐惧感，他们用不麻烦孩子的方式，掩饰自己的无助。

 

父母的这种小心翼翼，是对孩子的爱，是害怕打扰到孩子，也是害怕自己不被爱的体现。

 

 

 

第二种，幡然醒悟的亏欠与补偿。

 

我们这代人的父母，大部分都是不懂得如何爱孩子的。他们年轻的时候为了生计奔波，很少顾及到孩子的心理成长。

 

人到老年，他们开始反思开始察觉，意识到自己对孩子有过太多亏欠。

 

于是，他们开始对孩子好，开始讨好孩子，努力让孩子高兴。

 

他们并不知道如何修复与孩子的关系，***能做的，就是尽量对孩子好点，多为孩子默默做点事。这些行为看起来，就好像很客气又很疏离。

 

 

 

第三种，害怕被反噬的弱势感。

 

孩子小的时候，父母强势孩子弱势，父母掌握着很多权利，可以尽情操控孩子，让孩子听话。

 

现在孩子长大，拥有了话语权与金钱，父母反而成了弱势的那一个。

 

为了更多的从孩子身上获取资源，他们让自己变得弱势，用愧疚感拴住孩子。

 

权力关系的置换，让父母站到了孩子的位置，弱小不安又恐惧，仿佛随时担忧自己被抛弃。

 

 

 

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我们很多人看到自己与父母的关系，从剑拔弩张到相敬如宾，对亲情的渴望越来越浓烈，失去的感觉也越来越浓烈。

 

其实我们渴望的，并不是真实的父母，而是理想中的父母。理想中的父母能够给我们无条件的关爱，是我们***感的来源。随着成长的步伐，我们越来越渴望理想的父母，渴望理想中的爱与陪伴。那种求而不得的感觉，让我们只能回过头来向父母渴求。

 

可是，真实的父母无法给我们理想的关系。我们并不是在父母开始小心翼翼时，失去了亲密无间的亲情，而是在很早的时候就已经丧失了。我们开始渴望与父母修复关系，也许是内心深处，渴望被爱的呐喊。

 

 

 

 

 

 

 

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我们不能接受与父母的分离，不能接受自己低浓度的情感关系，只能把这种不接纳投射到了父母身上，认为父母与自己之间没有爱。

 

让自己沐浴在爱中，敢于爱与被爱，与内在的父母和解，才是我们走出原生家庭的开始。

 

 

 

好的父母应该是清爽的人。所谓清爽的人，指的是在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；能够自得其乐，不依赖他人；尊重他人的边界，为各自的情绪负责。无法亲近的时候，彼此祝福，各自安好，相忘于江湖，也不失为一种选择。

 

好好爱自己，充分过好自己的一生，能够不负此生，这才是对父母***的回馈。

 

 

 

如果真的想要和父母修复关系的话，可以试着互相麻烦。麻烦是一种爱，是一种依赖，客气不是。